Con un viaje a la India, pagado a tocateja por mis clientes, comencé un verano horrible en el que sólo los masajes cuánticos de las jóvenes locales lograron apaciguar el profundo sufrimiento de mi ADN espiritual. Fué en esta angosta región del antiguo Imperio Rama dónde me encontré con el venerable santo Shosho, quien me enseño el mantra adecuado para liberar mi mente de la gran carga que soporta : La Liberación de La Humanidad.

Más adelante os hablaré de Shosho y de las canalizaciones que he conseguido realizar gracias a él y a sus potentes hierbas mágicas

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Hoy explicaremos otro método maravilloso de Elevación de Energía basado, como no, en el saber milenario y en las costumbres extendidas alrededor del globo terrestre que, no nos cansaremos de insistir, provienen todas ellas de la Atlántida. Esta vez hablaremos de la extendida costumbre de tomar el sol.
¿Por qué todo el mundo va a la playa? ¿Por qué?

La historiografía oficial dice que esta es una moda surgida en el siglo diecinueve, como oposición a la moda dieciochesca de los sangrados para tener una piel pálida.
Pero la historiografía oficial miente. Está controlada por los Rockandroller y los RedHotChill, dinastías calamarípodas que llevan más de 500.000 años esclavizando a la humanidad, y manipulada para evitar el conocimiento común de estos detalles simples que fortalecen al Hombre frente a la Bestia, al Bien frente al Mal, al Espíritu frente a la Materia.
Por eso mismo ahora mismo hay una campaña de la Matrixmedia o Falsimedia creando el pánico diciendo que las radiaciones del Sol que crean cancer de piel, cuando el cancer de piel lo crean los aguamineraltrails como dice el Gran Científico al que enlazamos. Se trata simplemente de vetarnos esta fuente de salud inagotable que es el Sol.

Simplemente tomando el Sol mientras nos concentramos, podemos alimentarnos como nos desvela el siempre genial Hira Ratan Manek (aunque a veces, como todo hombre, peque un poco y tenga que comer).
Pero si le añadimos un ritual complejo y recitamos unos mantras secretos, podemos elevar la Energía Kárnika como les desvela el más genial todavía Dotor Cuántico, Ser Multiversal y capaz de lo que sea con tal de dejarlos asombrados mientras sus carteras estén abiertas sobre la mesa.
Al fin y al cabo, para alimentarse no hay nada mejor que la arena del desierto, rica en micronutrientes, oligoelementos y sales minerales. El Dotor Cuántico está ahora obligado a seguir una dieta equilibrada de percebes y chuletón de buey debido a que durante el último viaje a las Perseidas paró en un restaurante miriclodiano en Sirio E, en el que le sirvieron una arena transgénica que le hizo mucho mal.

Así que el Método Solar del Dotor Cuántico de Elevación de Energía Kárnika (MSDCEEKcopyright) consiste en :
Diríjase al lugar soleado más próximo a su vivienda habitual (un parque o una plaza puden valer) completamente desnudo y con unas vistosas gafas de sol (al estilo Martirio).
Una vez allí, entrelace los dedos de ambas manos y realice movimientos circulares en el sentido de las agujas del reloj con ambos brazos a la altura del pecho al tiempo que gira paso a paso sobre si mismo (los pasos deben acompañarse de movimientos de cadera bien marcados) mientras repite el mantra secreto :

GUASANEGUI GONSU TIRITIRI TIRITIRI GUASANEGUI GUANAGÁ TIRITIRI TIRITIRI ...

Este es un método muy apropiado para las grandes ciudades que no disponen de mar, ya que tendremos al alcance nuestra fuente de alimentación y de salud y disfrutaremos de la compañía de nuestros conocidos en tan grata tarea.

Además, no sólo elevaremos nuestra Energía Kárnika sino que también nos haremos famosos ...

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El debate sobre como elevar la producción de energía eléctrica realmente no interesa a nadie y tiene muy fácil solución con las Células de la Señorita Pepis o con los inversores de fluzo multicuánticos de doble rebolete. En otro artículo, si quereis, me puedo ocupar de estos temas : El Dotor Cuántico se pasa la Termodinámica por el Arco de Vespuciano !

Buenas energías eléctricas	Buenas energías kárnikas
Las dos fotos tienen buenas energías pero ¿cuál de las dos prefieren ustedes?

La Energía Kárnika es la energía que guía nuestra vida y condiciona nuestra salud. Esa energía procede del espíritu y se transmite por el éter, reflejándose en los chakras y manifestándose en el áura, creando nuestro organismo y activando nuestra conciencia. Todo.
No entraremos a explicarlo con más detalle, porque es un tema muy básico pero lleno de términos complejos de todas las disciplinas científicas y de todas las tendencias filosóficas que, si sois capaces de leer y comprender, os llevarán ineludiblemente a la única conclusión posible sobre las premisas preseleccionadas : La Energía Kárnika existe.
Los que estais despiertos ya sabeis de qué os hablo. Los que no, buscad por Internet y encontrareis cosas que os sorprenderán.

Es muy importante tener la Energía Kárnika alta pues de ello se deriva nuestra capacidad de moldear nuestro cuerpo según nuestra voluntad, como la chica de la foto, desde nuestra altura a nuestro color de ojos, pasando por el tamaño de la nariz y otras cosas, gracias a métodos avanzados de reprogramación de ADN basados en una técnica de concentración sólo posible con una gran Energía Kárnika.
Asimismo, es transcendental hallarse en un estado de harmonía vibratoria para no crear subondas sincronómicas multifractales que acaban generando problemas de salud.
Pero una cosa deriva de la otra, pues sin una buena Energía Kárnika las ondas escongonciantes de agarrulamiento remoto emitidas por los Chuminati con el JAARP y el JAAARL pueden generar descompensaciones en la función de onda vibratoria que puede desencadenar su colapso. Ya he hablado anteriormente del caso de un cliente al que intenté salvar in-extremis, y del que a día de hoy todavía conservo una impresión muy fuerte y muy negra de su cuerpo sobre mi camilla.

Así que les vamos a presentar el Método Dotor Cuántico de Elevación de Energía Karnika (MDCEEK).
Ya les hemos indicado anteriormente que en nuestra Consulta elevamos la Energía Kárnika con la batería de un 747 y funciona muy bien. Pero no les hemos dicho cómo ni porqué.
El método procede, cómo no, de la árdua labor investigadora de un médico de vanguardia como nos, basada en búsquedas en gúgel y bodrios del llutú, además de canalizaciones de alienígenas intra y extraterrestres y viajes astrales. Este método sólo puede llegar a La Verdad.

La Pila de Bagdag es una clara muestra de que el método del que hablamos se remonta a la civilización más pretérita aceptada por la historiografía oficial, y esta pila no es más que una burda copia de las originales Pilas de la Atlántida, de las que aún no existe ningún vestigio pero que sabemos a ciencia cierta que existen.
Asimismo, las modernas costumbres mexicanas demuestran una costumbre ritual de caracter grupal heredada de los Mayas. Fíjense sino en el siguiente video.

Queda claro que al hallarse indicios de costumbres similares en civilizaciones aisladas y separadas por milenios de años sólo puede deberse a que ambas derivan de la Atlántida, como todo el mundo sabe y acepta de común acuerdo. La elevación de Energía Kárnika mediante baterías también.
Los atlantes elevaban su energía con sus baterías nucleares de bolsillo, que también utilizaban para cargar sus MP4000 y sus atlan-pods mientras construían las pirámides con sus OVNIS y rayos de antigravedad. Pero bueno, vamos a lo que vamos.

El secreto fundamental para una buena elevación de Energía Kárnika está en conectarse la batería más potente que se disponga, untados en lodos de depuradora que nos protejeran del JAAARL, mientras se salta a la pata coja sobre un caldero lleno de agua agitando unos sesos de cabra con la mano derecha y unos testículos de rinoceronte europeo con la otra y se entona el mantra secreto :
ATXIKI-TAUN-TAUN-TAUN ATXIKI-TAUN-TAUN-TAUN ATXIKI-TAUN-TAUN-TAUN ATXIKI-TAUN-TAUN-TAUN ...

Fíjense bien en la pronunciación de las vocales, y céntrense fundamentalmente en la parte TAUN que deberán recitar con más fuerza, a excepción del primero de cada tanda que se recita con menos ímpetu que los subsiguientes. La TX pronúnciese como la ch castellana. Repítase hasta la extenuación.
Este mantra procede directamente de la Atlántida y se compone de dos partes, como es obvio.
El mantra ATXIKI es un mantra protector del Espíritu, por eso a día de hoy los vascos (y vascas!), descendientes directos de la Atlántida, dicen que se van a tomar unos txikitos cuando en realidad van a tomar bebidas espirituosas.
El mantra TAUN es un mantra de fuerza, que nos transmite la energía de los guerreros atlantes que utilizaban este mantra antes de atacar las ciudades de los aliens grises situadas, en aquel entonces, en Inglaterra. Es por eso que los ingleses, sigan llamando tauns (lo escriben towns, los muy analfabetos) a sus ciudades.

Cuando dominen este método y adquieran la Energía Kárnika suficiente, podrán pasar a otros más complicados como la reprogramación del ADN o la curación de la alopecia.

Garantizado !!

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Para evitar adquirir esta y otras enfermedades, existen varios métodos pero sólo el Dotor Cuántico ofrece una aproximación holística a su tratamiento. Podrán ver en otras webs que se recomienda utilizar "aceite de rateros".  Pero este tratamiento, aunque bien encaminado al tratarse de una mezcla de elementos que podemos encontrar en cualquier cocina, no es la solución idónea ya que se desprecia la influencia del espíritu humano en la respuesta a la influenza.

Así que vamos a complementar el tratamiento a base de aceites aromáticos con unos ejercicios de meditación y un pequeño ritual depurativo para garantizar un estado espiritual adecuado que permita la curación absoluta y la resistencia frente a la bacteria de la gripe.

Lo primero es desnudarse completamente y untarse todo el cuerpo con el aceite de ratero. Es opcional untarse antes en lodos de depuradora, aunque lo recomendamos pues mejora mucho el tratamiento. Después, levantaremos el brazo derecho y lo estiraremos al máximo hacia arriba; inspiramos y soltamos el aire recitando el mantra CHUUUUUUU mientras bajamos el brazo derecho hasta formar un ángulo de 90º con el mismo (el brazo con el pecho y brazo y antebrazo). Ahora, realizaremos la misma operación con el brazo izquierdo.

Mientras realizamos esa maniobra, visualizaremos a nuestro sistema inmune avanzando como una locomotora imparable que atropella todos los virus, bacterias y malos espíritus que tengamos metidos en el cuerpo.

De esta forma, habremos preparado nuestro sistema espiritu-inmune para evitar cualquier enfermedad.

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Como primera medida para garantizar la calma y sostener uno de los pilares básicos de la economía española, El Dotor Cuántico se ofrece a realizar una biopsia gratuita a todos los productos porcinos provenientes de zonas deprimidas, como Guijuelo o Salamanca.

Tras una ardua investigación hemos detectado que los casos positivos se detectan mucho mejor en las extremidades, por lo que aquellos que deseen aprovecharse de la inmensa generosidad del Dotor pueden enviar sus paletillas, lacones y jamones a nuestra Consulta donde le realizaremos una biopsia TOTALMENTE GRATUITA, así como todas las pruebas necesarias, y procederemos a su completa destrucción en caso de positivo.

El Dotor Cuántico puede encargarse de todos los jamones que le envíen

Esta es tan sólo una primera medida para traer la calma a la población. En el siguiente artículo revelaremos un método que servirá para mantener un estado armónico-vibratorio adecuado que nos hará inmunes a cualquier enfermedad.

Mientras tanto, voy descorchando unas botellas ...

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Es obvio e innegable que se trata de una conspiración contra La Humanidad pero, ¿quién está detrás de ella?

Después de una exhaustiva hymbestigación gugle, el Dotor Cuántico ha llegado a la siguiente conclusión :

El virus de la gripe del cerdo ha sido creado artificialmente en un laboratorio ultrasecreto que los EEUU tienen bajo tierra en Israel, en colaboración con las multinacionales de la Farmafia y la malvada ciencia oficial. Posteriormente fue robado por Al-Qaeda para pasárselo a los Chinos, quienes lo han extendido en México como venganza a la extensión de la gripe aviar en Korea por parte de Inglaterra, en venganza por el Mal de las Vacas Locas creado por los Japoneses para vengarse del tifón creado con el JAARRP Ruso, a los que todavía les duele que la banca Holandesa financiara el levantamiento de Chechenia como contrapeso a las pretensiones Noruegas de hacerse con la Plataforma del Ártico.

Mientras tanto, Babe vuela hacia Nueva York

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Pero el tema que tratamos a continuación no podemos tomarlo como una cuestión política ya que al tratarse de La Vida afecta a todos los ciudadanos y no todos los ciudadanos participan en la política. Por tanto, este problema tiene que ser tratado por aquellos que, como el Dotor Cuántico, se han llevado vidas humanas por delante y saben lo que es La Vida desde su Inicio hasta su Fin, en toda su inmensidad.

Y cuando de llevarse vidas humanas por delante se trata, nadie como el portavoz oficial de una religión para aleccionarnos a todos. Ellos cuentan con miles de años de experiencia acumulada en genocidios y eso se nota en cada palabra que sale de sus bocas. La experiencia es un grado, y el currículum es lo que cuenta.

Pero hay algo que los religiosos oficialistas conchabados con los chuminati no quieren decir en toda su crudeza a La Humanidad : Se están asesinando diariamente células humanas nuevas con capacidad de autorreproducción infinita. Se están destinando miles de millones de euros a nivel mundial para erradicar algo que no queremos apreciar en su dimensión más profunda. Células humanas con capacidad de autorreproducción infinita.
La malvada ciencia oficial, acompañada de su cortifeo mediático, asocia a estas maravillosas células males inenarrables y pretende convencer al mundo de que eso no es humano, de que eso no tiene un motivo y una razón de ser que transcienden el ámbito de la política y deben ser decididas por personas no electas que se dotan a si mismas del monopolio de La Moral.

Las culpables de este vil asesinato son, como no, las mujeres. Las mismas que causaron todos los males que aquejan a La Humanidad al comer el Pescado Original; las responsables de abrir la Caja de Pastora.

Así que el Dotor Cuántico también quiere participar en esta campaña de protección de la vida haciendo su aportación a la misma.
El Dotor Cuántico apoya el Cáncer de Mama !!

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Como todo el mundo sabe, a no ser que sea un borregomatrissss, los grupos de música rock son diseñados a medida por los chuminati para lavarle el cerebro a la inocente juventud que disfruta sanamente de sus anfetaminas en las fiestas de bacalao.

Sin embargo, toda regla tiene excepción. Durante los años 90, una serie de grupos pudieron escapar a este estricto control gracias a su contacto directo con la Federación Galactica de Autores y Editores, quienes a cambio de la cesión ad eternam de sus derechos de reproducción en el Universo Beta-Pi les facilitaron la edición y distribución telepática de sus discos, así como la manipulación hiperdimensional de las conciencias de los oyentes para aumentar el número de ventas. Gracias a este heroico apoyo de la FGAE, varios grupos pudieron transmitir ciertos conocimientos prohibidos al grueso de la Humanidad como alguno de los que hoy les presentamos.

Eso si, según nos cuentan fuentes bien informadas, ni siquiera los propios grupos eran conscientes de este acuerdo, ya que fueron abducidos y tras firmar el acuerdo les borraron la memoria. Lo que se puede saber a ciencia cierta es que las letras de sus canciones eran transmitidas telepáticamente por Star Sheran (cuyo nombre ya lo dice todo en cuanto a su fama multiversal) y los cantantes solo servían de cuerpo material para este Ser Celestial gracias a un chip implantado en el hipotálamo.

Análicemos los mensajes subliminales ocultos en la siguiente letra, del grupo DEF CON DOS :

Comer de lo comido, beber de lo bebido,
abriendo esa despensa que es el intestino.
tu esfínter dosifica la ración diaria
y cuando llega el rancho te avisa la almorrana.
alimento completo en taza u orinal.
combate la gastritis y el colesterol.
comer excrementos cada mañana
es un síntoma inequívoco de vida sana.
de primero caldito de tu cuerpo
y luego todo lo que sale por el recto.
guiso de heces en forma de melena
y de postre sorbete de esmegma.
el reciclaje voluntario de alimentos
sólo es nocivo para el aliento.
por lo demás todo son ventajas:
contra la crisis comamos caca.

y fijémonos en las Serendípias con el siguiente tema, de LA POLLA RECORDS :

Come mierda vitaminada
Come mierda concentrada
Come mierda deliciosa
Come mierda y págala

Ya lo ves, ya lo ves
Controlamos tu seguridad
Come mierda con proteinas,
es el papeo del futuro

Es increible, dos grupos distintos, que editaban sus discos con distintas discográficas, fueron los precursores en las modernas técnicas holísticas que permiten mejorar la alitosis y remitir la alopecia. Dos grupos distintos cantando las verdades del barbero !! ¿ACOJONA VERDAD? ¿EN MANOS DE QUIEN ESTAMOS?

Ese es el consejo de Star Sheran, ganador de Operación Triunfo en su planeta natal, y verdadero guía espiritual de aquellos que estamos despiertos en este mundo que es un sueño. Y esa es también la recomendación del Dotor Cuántico : Coman mierda, beban orines ... Compartan su comida con los amigos y autoinvítense a comer en la letrina del vecino!! Conseguirán la Fama !!!!

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Vive en la cresta de la ola compartiendo información secreta con las mentes más preclaras del Multiverso. Navega sobre vibraciones elevadas. Accede directamente al eter cuántico que almacena el pasado, el presente y el futuro.

Y, por supuesto, el Dotor Cuántico está dispuesto a permitir que todos se beneficien de su conocimiento.

La terapia que hoy les presentamos es el resultado de la profunda reflexión, del saber maduro. De las investigaciones perseguidas por la "Ciencia Oficial", que han acabado saliendo a la Luz gracias a un infiltrado en las filas de los Chuminatis-PeiDeiros que ha dedicido, con su último aliento de vida, traicionarlos.

Estaba el pobre hombre, cuyo nombre ocultaré porque sus familiares así me lo han pedido, en mi Consulta sometiéndose al tratamiento habitual de elevación de energía vibratoria, que practico con la batería de un 747 y funciona muy bien.

Fué en ese preciso momento cuando sentí una vibración maligna emitida con el JAAAARRRRP (por la gloria de mi madre!) que atacaba directamente a mi cliente. Así que retiré el cátodo y entoné un par de mantras protectores mientras lo untaba con arcilla del Delta del Sil mezclada con harina de hueso de lobo, pero ya era claro el desajuste en su aura.

Ahí fué cuando me lo contó todo. Cuándo se encontraba al borde del colapso de su función de onda, tuvo claro que los Chuminatis lo estaban castigando por fallar en su último encargo (al parecer, llevó la pizza SIN cebolla). Así que lo contó todo.

Me contó lo que los Amos de la Tierra quieren ocultar a la humanidad, condenándonos a sufrir en la Seguridad Social o a pagar facturas millonarias para sufrir en un Hospital Privado.

El Gobierno Oculto En Las Sombras está formado por las mismas personas desde hace milenios. Consiguen sobrevivir gracias a un método secreto que les iré desvelando a continuación.

El DVD ha estado oculto desde hace miles de años. Al igual que hacían con otras tecnologías prodecentes de la Atlántida, ellos lo utilizaban en rituales fríndikos, en aquelarres burfúricos y ceremonias jandorosas. Se sentaban, se tomaban algo, y se descojonaban viendo lo que aguanta, o tiene que aguantar, un soporte digital audiovisual interactivo.

Y así llegaban a la inmortalidad. Se trataba una extensísima colección de rarísimos "DVDs originales" (tras ardua investigación, este Dotor ha conseguido finalmente saber qué es eso tras comprar uno muy sugerente en una gasolinera) que contenían las mejores "terapias cuántico-natural-alternativa-complementaria-loqueseapavender".

Durante miles de años mantuvieron esa y otras tecnologías ocultas hasta que alguno de los siervos más fieles, aquellos necesarios para la ejecución de los ritos, pudieron memorizar los mismos y los transmitieron a sus congéneres, al resto de siervos, en forma de Teatro.

Es por esto por lo que el pueblo llano ha practicado y asistido al teatro durante miles de años, como forma de sentirse bien.

El sistema anticopia desarrollado por los Atlantes

Pero las representaciones teatrales no tenían la calidad del "DVD original" y las vibraciones inaudibles que contienen los mismos no podían ser representados, por lo que nunca se pudo llegar a alcanzar la inmortalidad.

El Gobierno Oculto En Las Sombras, al descubrir que parte de los DVDs había sido emulado, decidió sacrificar a todos sus siervos personales y a todos aquellos que practicasen teatro.

Pero a raíz de aquel Conocimiento Primigenio, y gracias a las revelaciones que a lo largo de los siglos algún que otro Iniciao ha podido sacar a la Luz, la Humanidad ha conseguido copiar algunas de las tecnologías Atlantes, hasta llegar al DVD : la máquina que nos permite acceder a la Vida Eterna.

Pero además del reproductor se necesitan los "DVDs originales", y es aquí donde entra el Dotor Cuántico en acción ...

Gracias a largos años de investigaciones históricas y arqueológicas, y científicas de todo tipo, desde canalizaciones hasta viajes astrales, el Dotor Cuántico ha conseguido encontrar el lugar en el que los Chuminatis escondían sus codiciados DVDs.

Tras superar todo tipo de riesgos, intrincados laberintos y desafiantes enigmas, conseguí alcanzar la Videoteca Prohibida. Al leer el aura de los DVDs, supe al instante que estaban hechos de un material especial que permite el almacenamiento de "información especial" que es la causante de la salud incorruptible.

Así que cambié uno de los "DVDs originales" por el que había comprado en la gasolinera. Me lo llevé a mi Laboratorio y repliqué el material con un condensador de fluzo trucado con un cárter de OVNI-Meta-4, con doble rebolete y una de piquillo, para más inri . Modifiqué la grabadora de mi portatil para realizar una Copia Cuántica del DVD, cosa que realizo habitualmente como quien hace un Sudoku

Y me fui de regreso. Tras superar todo tipo de riesgos, intrincados laberintos y desafiantes enigmas, conseguí alcanzar la Videoteca Prohibida, esta vez equipado con los "DVDs vírgenes atlantes" y el portatil con grabadora cuántica.

Y conseguí copiar toda la colección, amén de recuperar el que había comprado y que me había dado cierto intríngulis.

Así que ya lo sabe. Compre los DVDs del Dotor Cuántico, los únicos que proceden de la Fuente Original. Los únicos grabados con tecnología Atlante. Compre los DVDs del Dotor Cuántico, no acepte copias ni imitaciones : no funcionarán porque no tienen la "información especial" que almacenan los nuestros.

Detenga la calvicie comprando un DVD, mitigue el olor de pies comprando otro. Cure el cancer con el visionado completo de toda la colección. Compre los DVDs del Dotor Cuántico, los únicos con un precio único : 100€ la unidad !!! Utilice el formulario de contacto para solicitar el DVD que necesita : si se compra toda la colección podrá alcanzar la inmortalidad !!!

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También quiere dar a conocer a sus creadores. Verdaderos Prometeos dispuestos a donar la Luz de los Cielos a sus fieles. Trágicos Galileos perseguidos y denostados.

Esta es la Mesa Camilla del Dotor Cuántico, con todo su instrumental habitual

Esta primera terapia la tenemos, por fuerza, que identificar con Alberto Verela "un visionario; considerado un destructor de los metodos terapeuticos tradicionales con su creación: La No-Terapia..." como afirman nuestros colegas de "ENYO - tu portal para el desarrollo personal".

La No-Terapia tiene que ser explicada por su creador Alberto Varela, ya que  para este humilde Dotor de aldea supone un ejercicio intelectual demasiado complicado el pretender hacer un resumen. Os recomiendo por tanto, que accedais a este enlace, dentro del mismo portal para que podais conocer Creador y Terapia, Genio y Figura.

Queda claro que no hablamos de un cualquiera. Es alguien que puede que sea o puede que no, pero que ni afirma ni niega lo contrario. Un ser cuántico por definición, cuyo estado depende de la hipotética desintegración de un átomo de una substancia radiactiva. Un hacha. Un Atlante.

¿Para qué coño va a ir uno a la Seguridad Social teniendo a su alcance terapias como las nuestras?¿Por qué tomar medicamentos que saben mal y tienen efectos secundarios molestos? ¿En qué se gastan realmente mis impuestos los pérfidos médicos? ¿Por qué nunca acompañan las recetas con DVDs terapéuticos? ¿Quién los maneja? ¿En manos de quién estamos?

En el Laboratorio de Ambiente Controlado, damos forma a nuestros Medicamentos

Con la Ayahuasca y unas pelis porno puede usted superar sus traumas, agrandar su pene, mitigar la caspa, y sobre todo echar una canita al aire previo pago, por supuesto, de los emolumentos adecuados al asunto del que tratamos. Incluso le podemos ofrecer facilidades para efectuar el pago una vez que le suba la droga, mirusté que generosos ...

Y el indicio claro de que la Terapia funcionaba es el hecho de que a este pobre hombre, dispuesto a llevar la verdad al mundo, lo ha detenido la policía. Un auténtico drama humano que desvela la cruel realidad del mundo donde vivimos. La persecución de la verdá de la buena.

La Medicina, una vez pasada por las manos de nuestro Chef

Como detalla el artículo del periódico del pueblo madrileño donde esto ha ocurrido, que les enlazamos aquí, el generoso Maestro sólo cobraba 250€ por fin de semana en grupos de 30 personas cuando todo el mundo sabe que por una orgía descomunal se paga mucho más en cualquier bar de carretera, item más si se tiene en cuenta que en el interín te suministran un equivalente al LSD. Ademán, ofrecía descuentos para menores de edad. Para que haya quejas, vamos...

Así que ya lo sabes. Si te encuentras deprimido, confundido o asustado, utiliza la tradicional receta del abuelo : Sexo, Drogas y Rock and Roll !!!

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Abran su mente, acepten nuevos conceptos, disponganse a creer en lo imposible.

La medicina que la ciencia oficial se niega a aceptar. Los secretos de los chamanes. Los remedios de la abuela pasados por la turbomix junto con las supersticiones mapuches. La panacea al alcance de todos. El Dorado. La vida eterna.

Curación del cancer bebiendo orina de rata de alcantarilla, agrandamiento del pene con mantras congoleños, remisión de la alopecia con cánticos cuánticos, protección ante el mal de ojo, técnicas atlantes de levitación, viajes astrales ...

A través de videos del llutú, búsquedas de gúguel, enlaces a páginas alternativas, e himbestygaciones propias os descubriremos lo que La Conspiración iluminati-sionista-masónico-católico-musulmán-comunista-liberal-reptiliana-médico-militar-extraterrestre-loqueconvenga nos oculta.

En esta consulta estamos especializados en cho-llo, manipulación de chakras, fai-un-flai, yuyus ayurvédicos, holística, energía cósmica, cristales de colorines a precio de diamantes, pero fundamentalmente en realizarle la cirugía psíquica a su cartera.

Póngase cómodo y el Dotor Cuántico se ocupará de todo

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